Menschen in Paarbeziehungen oder beratenden Rollen dabei unterstützen, typische Konfliktaussagen in der Partnerschaft auf Strategien und Bedürfnisse hin zu untersuchen – und im Gespräch in empathischer Haltung neue Lösungsräume zu öffnen. Mehr dazu lesen
Menschen in beratenden, lehrenden oder begleitenden Rollen dabei unterstützen, Erziehungsaussagen differenziert zu betrachten – und darin echte Bedürfnisse (der Eltern/Bezugspersonen oder des Kindes) von spezifischen Strategien zu unterscheiden. Mehr dazu lesen
Die Masken standen symbolisch für die Erlaubnis, offen und mutig das auszusprechen, was sonst unausgesprochen bliebe – auch unbequeme Wahrheiten, Zweifel oder Kritik. Die Anonymität der Maske schützte den Sprecher symbolisch vor persönlichen Konsequenzen. Mehr dazu lesen
Die Rose über der Tür war insbesondere im Mittelalter ein weit verbreitetes Symbol, das Stillschweigen und Verschwiegenheit markierte. Der Ausdruck „sub rosa“ – lateinisch für „unter der Rose“ – stammt aus der römischen Antike und wurde über die Jahrhunderte zur etablierten Redewendung für: „Was hier gesagt wird, bleibt hier.“ Mehr dazu lesen
Teilnehmende erkennen typische Aussagen aus dem Führungs- oder Teamkontext als Strategien und lernen, mit empathischem Interesse das zugrunde liegende Bedürfnis zu erforschen. Das trainiert Klarheit in der Kommunikation, Deeskalation bei Konflikten und fördert eine bedürfnisorientierte Führungskultur. Mehr dazu lesen
Das Tetralemma ist eine Methode aus der systemischen Aufstellungsarbeit und der Mediation, die hilft, festgefahrene Denkmuster zu erweitern und mehr als nur „entweder – oder“-Lösungen zu denken. Mehr dazu lesen
Ein Begriff oder Ausdruck, der nicht eindeutig einem GFK-Kernkonzept zugeordnet werden kann, z. B.:
Ist „Fairness“ ein Bedürfnis – oder ein moralischer Maßstab?
Ist „Respekt“ ein universelles Bedürfnis – oder eine Forderung?
Ist „Ordnung“ ein Bedürfnis – oder nur eine Strategie für Klarheit, Sturktur oder Sicherheit?
Ziel:
Das Bewusstsein für die Unterscheidung zwischen Beobachtung, Gefühl und Bedürfnis stärken. Die Teilnehmer:innen lernen, alltägliche Aussagen in Bedürfnisse zu „übersetzen“. Mehr dazu lesen
Erläuterung:
So simpel – und doch so machtvoll. In Gesprächen, besonders wenn es heikel wird, glauben wir oft, der andere hätte uns verstanden. Aber was ankommt, ist oft eine ganz eigene Version dessen, was wir gemeint haben. Mehr dazu lesen
Das Zitat von Marshall B. Rosenberg „Willst du Recht haben oder glücklich sein. Beides geht nicht.“ bringt eine zentrale Erkenntnis der Gewaltfreien Kommunikation (GFK) auf den Punkt.
Es verweist auf die Wahl, die wir in Konfliktsituationen haben: Wollen wir darauf bestehen, dass unsere Sichtweise als die einzig richtige Mehr dazu lesen
Ziel:
Teilnehmer:innen üben die vier Schritte der Gewaltfreien Kommunikation aus zwei Perspektiven:
Tochter: Sorge um den Vater, Bedürfnis nach Sicherheit
Vater: Bedürfnis nach Autonomie und Selbstbestimmung
Dauer: ca. 30 Minuten
Gruppengröße: 3 Personen pro Breakout-Raum
Material: Spickzettel zu GFK-Schritten, ggf. Online-Whiteboard oder Google Doc zur Notiz
🔄 Ablauf in den Breakout-Gruppen
Eine Person liest folgende Situation laut vor:
Die Tochter macht sich Sorgen, weil der Vater mit über 80 noch Auto fährt. Sie bemerkt, dass er langsamer reagiert und im letzten Jahr zwei kleine Unfälle hatte. Sie möchte ein Gespräch führen, in dem sie ihn bittet, freiwillig den Führerschein abzugeben. Der Vater wiederum empfindet das Auto als seine letzte Freiheit und möchte sich nicht vorschreiben lassen, was er tun soll.
Rollen:
Rolle 1: Tochter
Rolle 2: Vater
Rolle 3: Beobachter:in (achtet auf GFK-Schritte, unterstützt evtl. und gibt danach empathisches Feedback)
Aufgabe:
Tochter bereitet mithilfe der vier GFK-Schritte ihre Botschaft vor.
1) Wertfreie Beobachtung
2) Gefühl
3) ihr unerfülltes Bedürfnis
4) ihre Bitte (Achtung: Kein Wunsch)
Dann folgt ein kurzes Gespräch (3–5 Minuten).
Anschließend darf der Vater mit seinen 4 Schritten antworten – und aus seiner Sicht sprechen.
1) Wertfreie Beobachtung
2) Gefühl
3) ihr unerfülltes Bedürfnis
4) ihre Bitte (Achtung: Kein Wunsch)
Beide versuchen eine empathische Annäherung:
„Bist du besorgt, weil dir … wichtig ist?“
„Geht es dir um …?“
usw.
→ Danach Rollen tauschen, sodass jede:r einmal Vater, Tochter und Beobachter:in war.
In der Gruppe:
Was war besonders leicht oder schwer?
Wie hat es sich angefühlt, gehört zu werden?
Welche Bedürfnisse waren auf beiden Seiten da?
GFK-Spickzettel (für alle Rollen):
Beobachtung: Was ist konkret passiert?
Gefühl: Wie fühlst du dich dabei?
Bedürfnis: Was brauchst du?
Bitte: Was wünschst du dir vom anderen?